terça-feira, janeiro 23, 2007
segunda-feira, janeiro 22, 2007
Pedido de 1 menino de 8 anos
Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.
Como nada acontecia resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso, com seu pedido.Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros eram muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da pu**ficaram com 90% do que era meu!..."
lol Boa Semana lol
Como nada acontecia resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso, com seu pedido.Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros eram muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da pu**ficaram com 90% do que era meu!..."
lol Boa Semana lol
quinta-feira, janeiro 18, 2007
Diferenças entre países pobres e ricos
Diferença entre países pobres e ricos
Não é pela idade do país, porque por exemplo a India e o Egipto são países com mais de 2000 anos e são pobres.
Países como a Austrália, Canadá e Nova Zelândia que há 150 anos quase não existiam, são hoje paises ricos e desenvolvidos.
A diferença entre países ricos e pobres não reside nos recursos naturais disponíveis.
O Japão é a segunda economia do mundo com 80% do território montanhoso, imprópio para cultivo e para efectuar criação de gado.
No entanto é uma autêntica empresa de fazer dinheiro, uma imensa fábrica flutuante, importa matéria-prima de todo o mundo e exporta produtos manufacturados.
A Suiça apesar do seu pequeno território, cria animais e cultiva o solo durante apenas quatro meses do ano.
Fabrica no entanto laticínios da melhor qualidade e produz os melhores chocolates do mundo com o cacau que importa de África.
Tem uma imagem de segurança, ordem e trabalho que transformou o país na caixa forte do mundo.
Quando comparando os executivos de países ricos com os mesmos de paises pobres, conclui-se que, não existe diferença intelectual significativa.
A raça ou a cor da pele também não são importantes.Imigrantes muitas vezes rotulados de preguiçosos nos seus países de origem, são a força produtiva dos paises Europeus ricos.
Então qual é a diferença?
A diferença, é a atitude das pessoas, moldada ao longo dos anos pela educação e pela cultura.
Nos países ricos e desenvolvidos a grande maioria das pessoas tem a ética como principio básico, a integridade e a responsabilidade como complemento, a pontualidade a disciplina a dedicação ao seu trabalho como prioridade, o esforço pela poupança e investimento como meta a atingir, e acima de tudo um grande respeito pelas leis e pelo direito dos demais cidadãos.
Nos países pobres, apenas uma minoria segue estes princípios básicos de vida.
Portugal não é um país pobre porque nos faltam recursos naturais ou porque a natureza foi cruel connosco. Somos pobres porque falta vontade para cumprir e ensinar esses principios básicos de funcionamento das sociedades ricas e desenvolvidas.
ADOREI....
EU GOSTO DE VERDADES DURAS E CRUAS...
BJ SEMPRE cris
Não é pela idade do país, porque por exemplo a India e o Egipto são países com mais de 2000 anos e são pobres.
Países como a Austrália, Canadá e Nova Zelândia que há 150 anos quase não existiam, são hoje paises ricos e desenvolvidos.
A diferença entre países ricos e pobres não reside nos recursos naturais disponíveis.
O Japão é a segunda economia do mundo com 80% do território montanhoso, imprópio para cultivo e para efectuar criação de gado.
No entanto é uma autêntica empresa de fazer dinheiro, uma imensa fábrica flutuante, importa matéria-prima de todo o mundo e exporta produtos manufacturados.
A Suiça apesar do seu pequeno território, cria animais e cultiva o solo durante apenas quatro meses do ano.
Fabrica no entanto laticínios da melhor qualidade e produz os melhores chocolates do mundo com o cacau que importa de África.
Tem uma imagem de segurança, ordem e trabalho que transformou o país na caixa forte do mundo.
Quando comparando os executivos de países ricos com os mesmos de paises pobres, conclui-se que, não existe diferença intelectual significativa.
A raça ou a cor da pele também não são importantes.Imigrantes muitas vezes rotulados de preguiçosos nos seus países de origem, são a força produtiva dos paises Europeus ricos.
Então qual é a diferença?
A diferença, é a atitude das pessoas, moldada ao longo dos anos pela educação e pela cultura.
Nos países ricos e desenvolvidos a grande maioria das pessoas tem a ética como principio básico, a integridade e a responsabilidade como complemento, a pontualidade a disciplina a dedicação ao seu trabalho como prioridade, o esforço pela poupança e investimento como meta a atingir, e acima de tudo um grande respeito pelas leis e pelo direito dos demais cidadãos.
Nos países pobres, apenas uma minoria segue estes princípios básicos de vida.
Portugal não é um país pobre porque nos faltam recursos naturais ou porque a natureza foi cruel connosco. Somos pobres porque falta vontade para cumprir e ensinar esses principios básicos de funcionamento das sociedades ricas e desenvolvidas.
ADOREI....
EU GOSTO DE VERDADES DURAS E CRUAS...
BJ SEMPRE cris
segunda-feira, janeiro 08, 2007
AS DIFERENÇAS ENTRE RICOS E POBRES
Rico se satisfaz ... Pobre tira a barriga da miséria
Rico tem pesadelo de ficar pobre ... Pobre tem sonho de ficar rico
Rico atropelado está esperando socorro ... Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito
Rico faz dieta ... Pobre passa fome
Rico faz suas necessidades ... Pobre caga
Rico passou dos limites ... Pobre encheu a cara
Rico tem desinteria ... Pobre tem diarréia
Rico está indisposto ... Pobre está com preguiça
Rico é excêntrico ... Pobre é maluco
Rico pergunta onde é o toalete ... Pobre pergunta onde dá para mijar
Rico tem escargot na geladeira ... Pobre tem lesma na parede
Rico bobo é excepcional ... Pobre bobo retardado
Rico tem cartão de crédito ... Pobre tem cartão de ponto
Rico tem mountain bike ... Pobre tem camelo
Rico alivia os gases ... Pobre solta peido
Rico vai a praia se bronzear ... Pobre vai a praia vender picolé
Rico comete gafe ... Pobre paga mico
Rico compra geladeira pra guardar comida ... Pobre vende a geladeira pra comprar comida
Rico mata a fome ... Pobre, a fome mata
Rico soltando balão é quermesse ... Pobre soltando balão é crime
Rico tem suite no quarto ... pobre tem pinico do lado
Rico com carro importado é elogiado ... pobre com carro importado é roubado
Chuveiro de rico é ducha ... Chuveiro de pobre é lata
Rico correndo é cooper ... Pobre correndo é assalto
Rico assumido é homossexual ... Pobre assumido é viado
Rico passa mal ... Pobre está com frescura
Rico dá entrevista ... Pobre presta depoimento
Rico fuma ... Pobre leva fumo
Rico que fuma maconha é viciado ... Pobre que fuma maconha é maconheiro
Corpo de rico morto é cadáver ... Corpo de pobre morto é presunto
Rico joga futebol de chuteira ... Pobre joga futebol de kichute
Cachorro de rico tem pedigree e come ração ... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo
Rico tem computador moderno ... Pobre tem uma puta dor no inverno
Rico vai ao supermercado fazer compras ... Pobre vai ao supermercado fazer dívidas
Chuteira de rico tem trava ... Chuteira de pobre tem prego
Rico tem Besta importada para viajar ... Pobre tem burro para puxar a carroça
É VERDADE...............
BJ Cris
Rico tem pesadelo de ficar pobre ... Pobre tem sonho de ficar rico
Rico atropelado está esperando socorro ... Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito
Rico faz dieta ... Pobre passa fome
Rico faz suas necessidades ... Pobre caga
Rico passou dos limites ... Pobre encheu a cara
Rico tem desinteria ... Pobre tem diarréia
Rico está indisposto ... Pobre está com preguiça
Rico é excêntrico ... Pobre é maluco
Rico pergunta onde é o toalete ... Pobre pergunta onde dá para mijar
Rico tem escargot na geladeira ... Pobre tem lesma na parede
Rico bobo é excepcional ... Pobre bobo retardado
Rico tem cartão de crédito ... Pobre tem cartão de ponto
Rico tem mountain bike ... Pobre tem camelo
Rico alivia os gases ... Pobre solta peido
Rico vai a praia se bronzear ... Pobre vai a praia vender picolé
Rico comete gafe ... Pobre paga mico
Rico compra geladeira pra guardar comida ... Pobre vende a geladeira pra comprar comida
Rico mata a fome ... Pobre, a fome mata
Rico soltando balão é quermesse ... Pobre soltando balão é crime
Rico tem suite no quarto ... pobre tem pinico do lado
Rico com carro importado é elogiado ... pobre com carro importado é roubado
Chuveiro de rico é ducha ... Chuveiro de pobre é lata
Rico correndo é cooper ... Pobre correndo é assalto
Rico assumido é homossexual ... Pobre assumido é viado
Rico passa mal ... Pobre está com frescura
Rico dá entrevista ... Pobre presta depoimento
Rico fuma ... Pobre leva fumo
Rico que fuma maconha é viciado ... Pobre que fuma maconha é maconheiro
Corpo de rico morto é cadáver ... Corpo de pobre morto é presunto
Rico joga futebol de chuteira ... Pobre joga futebol de kichute
Cachorro de rico tem pedigree e come ração ... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo
Rico tem computador moderno ... Pobre tem uma puta dor no inverno
Rico vai ao supermercado fazer compras ... Pobre vai ao supermercado fazer dívidas
Chuteira de rico tem trava ... Chuteira de pobre tem prego
Rico tem Besta importada para viajar ... Pobre tem burro para puxar a carroça
É VERDADE...............
BJ Cris
quinta-feira, dezembro 21, 2006
terça-feira, dezembro 19, 2006
ESTE NATAL...
O QUE EU MAIS QUERO É....
(podem começar a juntar dinheiro amigos, pois para estes nenhum de vós tem poder de compra)
um CORAÇÃO novo que este anda cansado das maldades do homem para com o mundo em geral....
EU tambem acho....
uma VIAGEM DE BALAO...era o máximo...
MAS o meu grande Presente seria...MALDIVAS FOREVER... olhem só para esta paz de espirito....
Bom chega, se não passo-me....lol
fora isto ainda quero como é obvio o ...
e ....
ainda não acabei...amanha há mais...
bj grande cris
FESTAS FELIZES....lolololololololololololol
domingo, novembro 12, 2006
o NATAL está à PORTA....
NATAL..............
E eu odeio o Natal... é verdade que nos ultimos 3 anos tenho vindo a gostar mais...mas existe uma ferida profunda dentro de mim, que não me faz gostar ....uma PERDA ...que só talvez um dia quando for avó volte a retornar ao meu coração!!! AGORA o unico momento que adoro e nunca vou deixar de desejar...é quando nós os 4 sozinhos e longe do mundo lá de fora...nos reunimos junto da arvore e dos sapatinhos e abrimos as prendas que o pai natal trouxe com muito amor para...TI meu amor THOMAS e para cada um de nós.... que és tu e o teu brilho ...NOSSO FILHO!!!
O ultimo ano teve um pouco de tudo....
do meu irmão SAULO....
E eu odeio o Natal... é verdade que nos ultimos 3 anos tenho vindo a gostar mais...mas existe uma ferida profunda dentro de mim, que não me faz gostar ....uma PERDA ...que só talvez um dia quando for avó volte a retornar ao meu coração!!! AGORA o unico momento que adoro e nunca vou deixar de desejar...é quando nós os 4 sozinhos e longe do mundo lá de fora...nos reunimos junto da arvore e dos sapatinhos e abrimos as prendas que o pai natal trouxe com muito amor para...TI meu amor THOMAS e para cada um de nós.... que és tu e o teu brilho ...NOSSO FILHO!!!
O ultimo ano teve um pouco de tudo....
do meu irmão JONATAS....
do meu irmão SAULO....
ver o meu THOMAS crescer e a ficar cada vez mais inteligente...só tem 2 anos e meio e já conta ate 20...já soletra as letras do nome e canta a musica do AEIOU...alem de muitas outras coisas...
As caretas que faz a ver televisão - filme dos carros
terça-feira, outubro 17, 2006
Disfarce do papa.
Depois das declarações do Papa sobre o Islão, os serviços secretos doVaticano, resolveram atribuir-lhe um disfarce seguro. Imagem inédita, captada "algures" nas vinhas do Douro. hehehehe...
bjs crislua
Dica para nao apanhar multas...
Ora aí está a argumentação do Ano.
Já sabem como se safar às multas!
É notícia de um jornal francês...
Argumentação de um francês que foi apanhado a 230 Kms/h numa estrada aonde o limite era de 70:" Sr. Dr. Juiz, Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, mas sem qualquer informação de unidades.
Ora, como o Sr. Dr. Juiz sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico. Da mesma forma, o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define como "UNIDADE DE BASE LEGAL" as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá V. Ex.a confirmar tudo isto no site internet do Governo.
Ora, no Sistema SI a unidade de comprimento é o "METRO" e a unidade de tempo é o "SEGUNDO". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o "METRO POR SEGUNDO". Não me passaria pela cabeça que no Ministério se aplicasse uma unidade diferente... Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.
Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 230 Kms/h, o que eu não contesto. Circulava, portanto, 22 Kms/h abaixo do limite permitido..."
hihihihihi..........Boa Semana
crislua
Já sabem como se safar às multas!
É notícia de um jornal francês...
Argumentação de um francês que foi apanhado a 230 Kms/h numa estrada aonde o limite era de 70:" Sr. Dr. Juiz, Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, mas sem qualquer informação de unidades.
Ora, como o Sr. Dr. Juiz sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico. Da mesma forma, o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define como "UNIDADE DE BASE LEGAL" as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá V. Ex.a confirmar tudo isto no site internet do Governo.
Ora, no Sistema SI a unidade de comprimento é o "METRO" e a unidade de tempo é o "SEGUNDO". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o "METRO POR SEGUNDO". Não me passaria pela cabeça que no Ministério se aplicasse uma unidade diferente... Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.
Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 230 Kms/h, o que eu não contesto. Circulava, portanto, 22 Kms/h abaixo do limite permitido..."
hihihihihi..........Boa Semana
crislua
quarta-feira, outubro 04, 2006
E-mail....
Recebi um e-mail assim....
Eles não gostam? Azarucho!
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde.
É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite".
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!! A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???
Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade.
Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça > uefa+taça de Portugal"; - ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.
P.S-Estou plenamente de acordo....duhhhh ACORDEM cromos!!!Estamos no século 21
Eles não gostam? Azarucho!
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde.
É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite".
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!! A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???
Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade.
Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça > uefa+taça de Portugal"; - ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.
P.S-Estou plenamente de acordo....duhhhh ACORDEM cromos!!!Estamos no século 21
quinta-feira, setembro 21, 2006
Medicamento Homem
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM
Indicações:Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Efeitos Secundários:O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
Composição:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo
P.Cuidado:Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
Atenção:Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.
HIHIHIHIHIHIhihihih...................Bom Dia para voçes tambem!!!!
NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM
Indicações:Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Efeitos Secundários:O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
Composição:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo
P.Cuidado:Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
Atenção:Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.
HIHIHIHIHIHIhihihih...................Bom Dia para voçes tambem!!!!
sexta-feira, setembro 08, 2006
BEACH I PARTY
Beach 1 Party
Sábado dia 9 de Setembro
Estão todos convidados para uma mega festa na praia de carcavelos no sports bar...
Os organizadores desta festa estão a preparar inumeras surpresas para os seus convidados...e TU és um deles, APARECE!!!!
Uma das surpresas será house acompanhado por jambé...vai ser uma loucura.
Lá vos espero...beijão Crislua
terça-feira, agosto 15, 2006
segunda-feira, agosto 14, 2006
As.........FÉRIAS.......estão a ser........
Maravilhosas.....
Não tenho tido nem tempo nem paciencia para postar...pois estamos os 3 de férias e temos chegado à praia ás 17h30 e saído ás 20h30........MAS tem sido maravilhoso estar em familia!!
Entretanto FINALMENTE arranjei trabalho....aos FDS na Bershka do Oeiras Parque e estou a adorar. O ambiente é super divertido e ate agora estou a conseguir superar os meus objectivos pessoais e da loja. Quanto ao curso, o ultimo ano correu super bem...já recebi em casa as notas e tive de média final 17 valores...estou muito, mas mesmo muito feliz comigo mesma, esforçei-me por ser a melhor e mereci o reconhecimento. Desejo a todos umas maravilhosas e descançadas FÉRIAS.....aproveitem pois em Setembro começa a saga do novo ano de trabalho, inverno e etc...outra vez!!!
Por isso BOAS FÉRIAS AMIGOS.........
P.S - Nesta foto eu estava a tentar agarrar o thomas para ele não destruir o que escrevi na areia para ele com tanto amor e carinho...mas ele não me ligou nenhuma e acabou por destruir tudo letra por letra arrancando as conchas e dizendo conchi ao mesmo tempo que as atirava para o mar ....o meu filho é mesmo cá um PIRATA....HIHIHI
quarta-feira, julho 12, 2006
1º Dia de FÉRIAS....
Hoje é o meu primeiro dia de férias...e bem merecidas, pois o ultimo ano foi a doer. Estou feliz neste primeiro dia, depois de fazer um balanço, o ano lectivo foi muito positivo, correu lindamente...Estou com uma excelente média - 17 Valores e conheci pessoas muito bacanas. Agora é encontrar um emprego de fds e curtir o Verão pois em SETEMBRO há mais ....
Espero ficar preta como no verão desta foto...em que sem saber já estava grávida do thomas de 3 meses...Fomos passar férias sem rumo a espanha...parque de campismo de CADIZ....
Beijao a todos e BOAS FÉRIAS....:))
sábado, junho 17, 2006
' OLA '
Tivemos 17 Valores no Projecto de MACRO MÓDULO...........yupi....estou MUITO feliz!!!Beijao grande para todas...faltam ca voces...Canudinho e Sofi
Tenho adorado conhecer-vos melhor e a cada dia que passa gosto mais e mais de voces...kiss
segunda-feira, junho 05, 2006
' FELIZ '
ESTOU FELIZZZZZZZZZZZZZ.....A Apresentação do Macro Módulo Correu muito bem....na ultima sexta....beijao
bj crislua
quinta-feira, junho 01, 2006
PARABENS ''PIPININO''
QUE TODOS OS TEUS DESEJOS SEJAM REALIZADOS, E QUE CADA ANO QUE FAZES SEJA SINAL DE MATURIDADE E CRESCIMENTO INTERIOR....NUNCA DEIXES DE SER QUEM REALMENTE ÉS!!!! PORQUE ÉS LINDO POR DENTRO E POR FORA...SÓ QUE POR VEZES ESCONDES-TE NUM MUNDINHO SÓ TEU E ISSO ACABA POR MAGOAR QUEM MAIS GOSTA DE TI.Pensa que nesta VIDA quem realmente é importante, são as pessoas que estao sempre ao teu lado, nos bons e nos maus momentos...por isso tambem mereçem um esforço da tua parte para receberem um pouco de ti.....E TU TENS TANTO PARA DAR MEU AMOR!!!
AMO-TE E já sabes a minha prenda está debaixo dos lençois...já la foste ver????:)
BEIJO APAIIXONADO
CRIS 'pipinina'
quarta-feira, maio 24, 2006
''QUANDO AS SAUDADES APERTAM....''
Parece que foi noutro tempo, numa outra vida...
Em que tudo parecia MAGICO...em que nada mais importava se não o sentimento!!
Mas o tempo voa, como um pássaro que nunca pára no mesmo sitio...e tu e eu tal como o vento tambem nunca parámos para olhar para trás.
12 Anos já se passaram...e espero sentir o que sinto hoje num futuro desejado...saudades do tempo de hoje!!!! Tal como hoje sinto saudades do tempo desta fotografia...
Beijo grande meu amor...terei sempre saudades dos momentos passados a teu lado.
(Os só nossos)
Pequenina flor, pipinina, pepita, ....crislua - KISS for you
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